متن استعفای دکتر روحانی پس از یک ماه
ملت شریف ایران ، به این نتیجه رسیدم مملکت به کلیدساز احتیاج ندارد
لطفا تخلیه ی چاه خبر کنید
دقت کردین
اگه دختر کبریت فروش هم “ساپورت” می پوشید قصه کلا عوض می شد!!
طرف نوشته بود مدل بالاترین ماشینی که سوار شدی چی بود
یکی نوشته پورشه
یکی نوشته بی ام و
یکی سانتافه
منم نوشتم بی آر تی قالیباف 
ما از رسانه ملی می خواییم که بجای پخش طنز سخیف خنده بازار
لطفا پخش زنده ای از مجلس داشته باشه به خدا بیشتر جذابه خیلی حال میده
فقط بهشون نگید پخش زنده هست بزارید به حال خودشون رها باشن
هورمـــونی هســت به نامِ “هورمون که چی بشه”
کــه گـــنــد مــیــزنــه به “هورمون اراده” !
سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم !!
ریسکش بالاااااسـت
کلاً باتریشو در میارم میزارم تو جورابـَـم
هـُـــــــش چیست ؟
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:
بخدا اگه برات خواستگار پیدا شد، به پسره میگم چه خری هستی!
این دخدرایی که میرن خودشون رو برنز میکنن
بعد ساپورت قرمز میپوشن
آدم رو یاده انبردست میندازن 
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﺳﻤﻢ ﻣﯿﻨﺎ ئه!
بعد میبینم:
ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ NA ZA NIN ﻫﺴﺘﺶ
ﺍﺳﻢ ﺍﯼ ﺩﯼ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﺶ ﺍﯾﺪﺍ ﮐﻬﻦ ﺳﺎﻟﯽ
ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻤﯿﻠﺶ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﺍﻟﻤﯿﺮﺍ ۶۸
ینی ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺳﯿﺎ هم ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺍﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺟﺰﯾﯿﺎﺕ ﺯﺩﻩ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﯿﺰﺍﺭﻡ
من اول فکر می کردم یبوسَت یه جور جهت ماهواره‌ست 
میدونستید ترکیب رنگ های سبـــــــــز و بنفـــــــش میشه قهـــــــــوه ای ؟؟
۴ سال دیگه قهـــــــوه ای نشیم صــــــــــلوات …
لاریجایی پشت بلند گوی مجلس:
آقایان لطفا بشینید ….
آقایان لطفا سر جای خودتون بشینید …
آقا برو بشین سر جات…
آقای میرزایی بشین لطفا …
کریمی بشین…
آقا ندووووو وسط مجلس ….
موسوی ساندویچ حسنیان رو پس بده …
دعوا نکن آقاااا…
مجلس که نیست دبستانه !!!
قبول دارین بیسکوییت مادرای قدیم بهتر بودن؟
دیروز یکی خریدم مزه پدر میداد
دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته
“از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …”
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو
کی ورداشته ؟؟
من معتقدم این آقا پسرایی که ریششون کامل سبز نشده
بیان آقایی کنن و ته ریش نذارن،
من از همین تریبون ازشون متچکرمیشم
از بین تمام گره هایی که تو زندگیم داشتم فقط تونستم گره هندزفری رو باز کنم ؛
همینم حس خوبیه !
پسره پست گذاشته من میخوام ماشین بخرم! پرادو بهتره یا اسپورتیج؟
کامنتهایی که براش گذاشتن
سحر: واسه منم میخری؟
سارا: هیچ کدوم
لیلی: جوووووون سلیقت تو حلقم
مهرنوش: عزیزم بهتر از اینا برازندته
احمد: چه گوهاااا
محمد: تو پولت کجا بود
سعید: باز خالی بستی
علیرضا: بالاخره گاو گوسفندارو فروختی
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺷﻄﺮﻧﺞ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻣﺎﺕ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ! |:
ﺩﻭ ﺭﺍﻫﯽ ﺫﻟﺖ ﻭ ﺧﻔﺖ که می گن ﻫﻤﯿﻨﻪ ﻭﺍﻻ
ینی اگه روزی بفهمم کسی دوسم داشته و بهم نگفته
آنچنان میزنمش که بره سینه قبرستون
خب کصافط من اینجا دارم تو تنهایی از آمپاس شدید میمیرم بعد تو نمیای بگی؟
ﺍﯾﻦ ﻧﺴﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ
ﻣﯿﮕﻦ : … ﺑﯿﺎ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻓﻘﻂ!!!
اینجور که داره پیش میره
میترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز میکنیم
فقد بوش بیاد و دیگر هیچ
هیــشکی ام نــیس بــهــمون بــگه :
تــو دلـــم ول ولــس واســـه خواستـنت… !
تنها فرق ایران و جهنم گرمای هوا بود که الحمدلله اینم اوکی شد
دمای اصفهان ۳۹ درجه، از بوشهر هم گرمتره
یادش بخیر اون زمان که فوتبالیستارو میدیدیم…
سوباسا تو دلش میگفت: ما باید ببریم!
واکی هم اونور از تو تماشاگرا میگفت: درسته سوباسا
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﺎﻓﻆ ﭼﻪ ﺁﭘﺸﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﮐﻪ ﺳﻌﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﺸﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻓﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ !
ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻧﻤﯿﺸﻪ ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ
ﺑﮑﺸﯽ ، ﮔﺎﺯﺵ ﺑﮕﯿﺮﯼ، ﺑﺪﻭﯾﯽ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻭ ﺍﻭﻧﻢ ﺟﯿﻎ ﺑﺰﻧﻪ
ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺼﺎﻓﻄﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽﺭﻭ
زمان خاتمی با حلقه دود سیگار هم میشد مخ زد،
الان با ۵۱ % سهام ِ فـیـلیپ موریس هـم نـمیشه،
دخدرا فهمیده شدن !!
دهه ۵۰ زن گرفتن، بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن!
دهه ۷۰ هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!
چه رازی داره این دهه ۶۰ ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن
دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن
یه دنیاییه اون زیر واسه خودش
حالا تو ایران تا بر میداری، صاف میری تو گـــــــــــــوه
دیشب سردم شد رفتم کولر رو خاموش کردم،
یهو بابام از خواب بیدار شد، گفت:
روحانی مُچکریم
دانشجو های مصری از سال دیگه باید ۲ تا ۲ تا
واحدی انقلاب ۱ و انقلاب ۲ پاس کنن
نظر یادتون نره… اوکی؟
!!دهه ۷۰ هم پیش فعالن همشون ازدواج کردن!
میگن دنیا اسمش دخترونست وفا نداره ،
خُب تو صداش کن “جهان” !
والا بابا با این بهونه هاشون …
میگن : تو قیامـت تک تک دیوارها ، مبل ها و فرش هایی که بهشون دماغ مالیدی
میان شهادت میدن…
ﺣﺎﻻ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻮﺩ ﺩاﻧﻴﺪ!!!
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﻛﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ :
« ﺳﺎ ﻻﻭهیو ﻻﻥ ﻫﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﺗﺎ ﻧﻴﻲ »
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﻛﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ :
کصافط ! ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ…
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻋﻘﻞ ﺣﮑﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺧﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﺑﯿﺎﯼ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ،ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﯿﻄﻮﻥ بشی !
سیاست های غلط به این میگن :
سیاثط ، صیاصت ، ثیاصت ، سیاصط ، ثیاثت ، صیاست ، صیاثط …
بدیه هدفون اینه ، که هروقت میزنم به گوشم
با نگاه کردن به چشم اطرافیانم احساس میکنم وارد یه بازی کثیف شدم
که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم!
یه دوست چینی داشتم!
آقا زد مریض شد
واسه ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
کنار تختش وایسادم!
دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن…
و جونشو ﺩﺍﺩ به شما بدبخت…!!!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ…
اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم
اون مرد چینی بهم گفت :
ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ
یادش بخیر
بچه که بودیم وقتی معلم بهمون اجازه میداد بریم دستشویی انگار بلیط سفر به اروپا بردیم !!!
تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
خدایا منو بوکش راحتم کن….
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
!!!مادر : نه
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
!مامانم : جانم نیست منم
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت بخر فردا میخام برم حموم…
:ﻣﻦ ﺁﺧﺮﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ
…ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
!که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره
من و کودک درونم و اون روی سگم و همچنین کرم وجودم با هم یه خانواده ایم ، خیلی هم خوشبختیم !
دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه ،
یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه ؟ گفت آشه !
آیفون
اپل ۵
گلکسی ۴
آش شعله قلمکار
من خیره به دوربین و گوشی به دست…
امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!!
ینی خوشگل خودمو قهوه ای کردم ،
آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشد دارم بیا خربزه بخر …
تنها سوالم اینه که: اون نون خوردن داره عایا؟
بابام وقتی یهو از خواب میپره دنبال کنترل تلویزیون میگرده ،
کاری هم نداره چند نفر دارن اون فیلمو میبینن ؛
کانالو عوض میکنه دوباره میگیره میخوابه !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ :
“ﮐﻠﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻥ”
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﻮﺏ ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺨﺮﯼ ﺁﺧﻪ ؟؟؟
طبق معمول بلاک شدم …
یه عده هم هدفشون از عروسی اومدن اینه که قبل از اینکه ماشین عروس از سالن برسه دم خونه زودتر خودشونو برسونن اسفندو بگیرن دستشون و بغل گوسفند وایسن !
خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست
بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست !
یعنی با پای خودم میام با چرثقیل برمیگردم …
خدایا خودت منو بپاشون…
نظر یادتون نره… اوکی؟
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن
معماوتست هوش
