* رفتم حشره کش بخرم طرف گفت : میخواین زود بمیره ؟؟؟ گفتم : پَ نَ پَ میخوام زجرکش بشه مزه ی انتقام رو بچشم !!! مغازه داره هم زرنگ تر از من بود و گفت : دِ نَ دِ لذتی که در گذشت است در انتقام نیست !!!
* به راننده تاکسی میگم همین بغلا لطفا ….میگه پیاده میشید ..گفتم دِ نـَـه دِ شما گازشو بگیر من اجکت میکنم
* تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل. (ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)
* ژاپنی ها میگن : ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه ! “دِ نـَـه دِ”……….. درستش اینکه بگی : ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!
* از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!
* رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، به یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟ دِ نـَـه دِ شامپو ویتامینه واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن.
* بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ همه تن چشم شدم….. . . “دِ نـَـه دِ ” . اصلش اینه: بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ فکرنکن یاد تو بودم، کارنداشتم ول می گشتم!
* پیش دانشگاهی که بودیم یه بار با یکی از دوستام گیر کردیم تو مدرسه بعد از کلی ماجرا تصمیم گرفتیم از پنجره طبقه 2 بریم پایین دوستم گفت مسعود کمر بندتو باز کن گیرش بدیم به پنجره نصف راهو با این بریم پایین گفتم دِ نـَـه دِ تو بری پایین من که خواستم بیام شلوارم در بیاد تو بخندییی!!
* دوستم اس ام اس داده میگه برام نحوه نصب ویندوز و پیکربندشو میفرستی (با اس ام اس)!!! دِ نـَـه دِ حتما فردا هوس آموزش پی اچ پی در 10 روز میکنی!
* زنگ زدم 110 میگم: الو...پلیس 110؟ میگه: پَـــ نـــ پَـــ راهنمای 118..بفرمایید!! منم حرصم گرفت گفتم: میخواستم زنگ بزنم اُسکُلتون کنم... گفت:دِ نـَـه دِ ...شمارت افتاده...وقتی اومدیم دم در خونتون میبینی کی اُسکل شده!!!
* مینیمال دِ نـَـه دِ یه تیکه کلام طنز اصفهانی واسه جواب دادن به جمله های غیر عادی … فرق پ نه پ با د نه د : وقتی از پـ نه پــ استفاده می کنی یعنی مطلب خیلی واضح بوده همینطور الکی یه سوال بیجا کرده مثل این ( زنگ زدم اورژانس 115میگه آمبولانس میخوای قربان ؟میگم پــ نه پــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام بقیشم آدامس بده !)) ولی وقتی از د نــ د استفاده می کنیم ،یعنی طرف اشتباه فکر کرده حالا تو می خوای درستشو بهش بگی
به مامانم میگم:میخام فوتبال ببینم...داری چیزی میبینی؟
میگه :آره
میگم: این ک پیام بازرگانیه....!!
میگه:دن د شاید بعدش ی چیزی نشون داد...!!!
-بابام میبینه دارم فیسبوک چک میکنم میگه: همش تو فیسبوکی با دوستات می فیسبوکی....
منم گفتم:پ ن پ من مارک زاکر برگم دارم اوعضاع کاربران فیسبوک رو چک میکنم ی وقت کم و کسری نداشته باشن....!!
بابام گفت:دن د اگ زاکر برگ بودی ک پول شارژADSL رو از من نمیگرفتی...
گفتم : شما هم د ن د رو بلدی؟
گفت : پ ن پ فقط تو بلدی ...!!!
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم !
طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم:پ نه پ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم!!
سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!
با رفیقم رفتیم سینما، بعد میگه: کاش دوست دخترتم میاوردی! د ن د اگه قرار بود اون بیاد که تو سبیل کلفت رو نمی آوردم!
اومدم زندگی کنم بهم گفتن د ن د تو ایران نمیشه باید بری خارج....اودم برم خارج گفتن د ن د پایان خدمت نداری ممنوع الخروجی!!!
امتحان داشتیم به رفیقم میگم نخوندم تقلب میرسونی؟ میگه: د ن د اونوقت نمرت مث من بشه؟ پـَـ نـَـ پـَـ توقع داری نخونده من بهت تقلب بدم نمرت مث من شه...!؟!
داشتم فیلم میدیدم مادرم اشاره کرد به تلویزیون گفت: بلندش کن...منم کوتاهی نکردم وصداشو تا آخر زیاد کردم...درومد گفت: د ن د بلندش کن زیرشو گرد گیری کنم!!!
رفتم داروخانه به یارو میگم: شامپو ویتامینه میخوام...طرف بایه قیافه حق به جانبی که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست نگاه میکنه میگه: واسه موهات میخوای؟؟؟؟ د ن د واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن....!
به مامانم میگم ناهار چی داریم؟ میگه گشنته؟ میگم د ن د میخوام ببینم زن زندگی هستی یانه؟!
عاقد: عروس خانوم بنده وکیلم؟ عروس: پـَـ نـَـ پـَـ میرم گل بچینم تو این بی شوهری (سارا)
***************************
سر جلسه امتحان دارم با دوستم تقلب می کنم مراقب می پرسه دارین تقلب می کنین میگم پـَـ نـَـ پـَـ داریم در رابطه با چگونگی بسته شدن تنگه هرمز بحث میکنیم
***************************
رفتم داروخانه به خانمه میگم یه قوطی ژل مو بدید. برگشته میگه برای موهاتون میخواید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارم میرم باشگاه بدنسازی هرکار میکنم کول هام حالت نمیگیره میخوام بزنم بهشون تا یه خرده حالت بگیره
***************************
عصری تو اطاقم داشتم تو فیس بوک چرخ میزدم بابام اومده در اطاقو باز کرده میگه خجالت بکش از این پسر همسایه یاد بگیر. بعدشم درو بست و رفت. هرچی بهش گفتم چیرو باید یاد بگیرم گفت هیچی همینجوری خواستم ببینم غیر از پـَـ نـَـ پـَـ چیز جدیدی هم اومده واسه این حرفم
***************************
زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟ پـَـ نـَـ پـَـ این زن آقا گرگه است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!
***************************
شب تو خوابگاه با هم اتاقم نشستیم شام شاهونه خوردیم، اونم نون و پنیر!!!! بعدش قوطی پنیر رو دادم به هم اتاقم میگم ببر بزار تو یخچال. برگشته میگه بزارمش تو یخچال؟؟؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ برو بزار رو اجاق گاز، زیرشم روشن کن تا برا صبحونه گرم باشه
میگم امروز مشهد زلزله اومد. میگه: جدی؟ یعنی همه جا میلرزید؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ یه تک پا بی سروصدا اومد یه خبر از ما گرفت و رفت. (درباب زلزله دیروز مشهد)
***************************
تو كوچمون زمین رو برای طرح فاضلاب كندن، فامیلمون اومده خونمون میگه زمین رو واسه فاضلاب كندن؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارن میكنن تا برسن به چاه نفت (سامان)
***************************
همکارم گوشیشو ورداشته رو صفحش “”ها”” میکنه. میگم میخوای تمیزش کنی؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ واسه یکی پیام صوتی بدون متن میزارم.
***************************
آزمایش خون دادم جوابش اومده ، مامانم داره نیگا میکنه میگه ldl cholestrol چیه اینم تو خون بود مگه ؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ این آپشن جدید خداس آزمایشی تو خون من اعمال کرده ! اگه جواب بده قراره تو update بعدی به خون اضافه شه ایشالا !!
***************************
مدیر پشتیبانی : پوشه دارین ؟ مدیر مالی : میخوای توش کاغذ بذاری؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ میخواد عصر بره تولد میخواد با پوشه ها کلاه بوقی درست کنه بزاره روی سرش
***************************
با ماشین از کنار ی مزرعه بلال رد میشیم .. رفیقم میپرسه اینا بلالن .. ؟؟!! میگم پـَـ نـَـ پـَـ خیارن موهاشونو بلند کردن ...
اشتم مطالب پـَـ نـَـ پـَـ رو میخوندم رفیقم میگه پـَـ نـَـ پـَـ میخونی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارم فیزیك كوانتوم میخونم، بعد بهش میگم مگه تو هم پـَـ نـَـ پـَـ میخونی؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ فقط تو بلدی فیزیك كوانتوم بخونی. گقتم دِ نـَـ دِ تقلید نكن دیگه بچهت دستگاه كپی از آب در میاد (سامان)
***************************
دیروز عصر تو نمایشگاه کامپیوتر رسیدیم به غرفه ای که محصولات اپل داشت. دوستم میگه میدونی "سینا تمدن" یکی از مدیران درجه 1 اپل شده؟ گفتم: ایرانیه؟ گفت: پـَـ نـَـ پـَـ ساخت چینه، ولی واسه فروش تو ایران طراحی کردنش (همین دیروز واسه خودم اتفاق افتاد)
***************************
فامیلمون اومده آکواریومم رو دیده میگه غذای مخصوص بهشون میدی؟میگیم : پـَـ نـَـ پـَـ پول تو جیبی میدم بهشون خودشون میرن واسه خودشون غذا میخرن!!!
***************************
یه موتور صفر خریدم ، دوستم دیدش می گه عجب موتور تمیزی ، صفر خریدی ،گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ مال یه خانم دکتر بوده ، صبح ها باهاش می رفت مطب شب ها می امده خونه خیلی تمیز نگهش داشته ....
***************************
ریز علی خواجوی در حال آتیش زدن لباسش بود که شخصی آمد و گفت واسه علامت دادن ب قطار آتیشش میزنی؟ ریزعلی یک مکث کرد و گفت: بله برای نجات جون مسافرا این کارو میکنم تو هم بجای این لوده بازیا برو به فکر یک کار مناسب باش...
(چند سال بعد آن مرد(پطروس) انگشت خود را در سد کرد و هموطنانش را نجات داد)
(ستاد مبارزه با پـَـ نـَـ پـَـ واحد نبرد های تاریخی و مشاهیر)
***************************
قدرت خدارو ببین!! ...
اگه توو اینترنت باشی توانایی اینو داری که بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی.. حالا کافیه ساعت 10صبح از خواب بیدار شی ساعت 11 کتاب بگیری دست چنان پلکات سنگین میشه که انگار 2 شبانه روزه نخوابیدی
فته بودم بالای درخت میوه بچینم، رفیقم اومده میگه داری میوه میچینی؟ میگم پ ن پ تارزان شکست عشقی خورده دپرس شده اومدم این بالا دلداریش بدم (دنی)
***************************
یه روز تو کلاس داشتیم امتحان می دادیم.که یهو یکی از بچه ها گفت اقا ببخشید اسم خودمون رو بنویسیم.که یکی از بچه ها گفت :پ ن پ شکلتو بکش (یلدا)
***************************
خواب بودم، بیدار شدم. یکی از دخترای فامیل 2 ساعتی میشه اومده خونمون، میگه: خواب بودی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ داشتم رو پروژه حفاری چاه نفت کار میکردم (سامان)
***************************
امروز امتحان داشتم.استاد برگه ها رو داد بعد گفت بچه ها شماره هاتون رو بالاش بنویسید.یه دختره با عشوه گفت استاد شماره دانشجویی مون رو؟؟؟؟؟منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ شماره موبایلت رو. استاد شنید می خواست بندازتم بیرون دوستام وساطت کردن!
***************************
رفتم پشت دستگاه dj وایسادم دختره وسط مهمونی اومده می گه شما dj هستی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ کلفتم داشتم ظرف های شسته شده رو خشک می کردم دیدم این دوتا ظرف هم روی دستگاه با دستمال خشک کنم
***************************
به دوستم میگم : هوسِ یه سفر دریایی کردم. میگه : یعنی میخوای با کشتی بری ؟! میگم : پـَـ نـَـ پـَـ با دُرُشکه میرم ...!
مانم عجله داشت، جلو تابلو توقف ممنوع پارک کرد. پلیس جریمهش کرد. برگ جریمه رو میده به مامانم. مامانم میگه: جریمهست؟ پلیسه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ چک سفید امضاست، در یک نگاه عاشقت شدم، میخوام کل اموالمو بهت ببخشم (فرفازی)
***************************
معلم زبان كلاس دوم راهنمایی یه شكل كشیده كه یه نفر در حال شنا كردنه بعد سوال داده: Is he swiming? دانش آموزه جواب نوشته: Pa na Pa , he is playing foot ball ! خب بچه راست میگه دیگه؛ اینم سواله میپرسی؟!
***************************
ماشینو بردم رو چال تعمیرگاه میپرسه خرابه؟ پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم از ارتفاع میترسه آوردم ترسش بریزه
***************************
خونه دوستم تو حیاط نشسته بودیم هوا سرد شد،بهش میگم : برو یه پتو بردار بیار ! میگه : ســـردتــه ؟؟؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام 2 تایی بریم زیرش شب نماهای ساعتمُ نشونت بدم
***************************
پرونده دادم به کارمندم میگم اینا رو هم انجام بده میگه اول انجام بدم بعد بایگانی کنم؟! گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ اول بایگانی کن بعد انجام بده!
***************************
رفتم کافی نت واسه ثبت نام دانشگاه آزاد,طرف برگشته میگه : "درس میخونی حالا؟"! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نذر حضرت ابوالفضل دارم هر سال اینهمه چرک کف دست رو بریزم تو شکم دانشگاه آزاد
یه دختر 10-12 ساله تو پارک دیدم یهو یه دختربچه که کلی شبیهش بود دوید پیشش و محکم دستشو چسبید. به دختر بزرگه میگم چقد شبیه خودته، خواهرته؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ دخترمه. گفتم دِ نـَـ دِ من فکر کردم تو دخترشی خواستم خودت بگی (صنم)
***************************
تو فروشگاه یه پسر بچه 5-4 ساله دیدم که به خودش تو آینه نگاه میکرد. بهش میگم آینه ست؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ داداش دوقلومه (صنم)
***************************
برا شام کوکو سبزی درست کردم میاد میگه: به به کوکو سبزیه؟؟؟؟؟؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ ورژن جدید قرمه سبزیه به صورت mp3 ارائه شده.
***************************
دستمو نشون خواهرم میدم میگم:ببین این دونۀ قرمز چیه؟؟؟ میگه: پشۀ کثیف گازت گرفته. میگم: مگه پشۀ کثیف هم داریم؟؟؟میگه: پـَـ نـَـ پـَـ پشه و باباش و داداش و عموش هفته ای دوباره میرن حموم، اما تو چی موی کثیف روی سیاه ناخن دراز واهُ و واهُ واه
***************************
اون موقعی که تهران مثل چی بارونی بود با دوستم تو خیابون میرفتیم یهو یه رعد و برق زد در حدی که همه مون فلش شدیم....! بعد این رفیق ما برگشته میگه رعد و برق بود؟!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ داشتن واسه گوگل ارث عکس میگرفتن!
***************************
به راننده تاکسیه پول دادم بهم میگه پول کرایه ست ؟؟!! پـَـ نـَـ پـَـ قشنگ رانندگی میکنی دارم بهت شاباش میدم...!!
با دوستم رفتیم تو مترو، کلی فروشنده تو واگن بود. دوستم با تعجب میگه: همشون فروشنده ان؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ مهماندار مترو هستن، بودجه مترو زیاد اومده، اینارو فرستادن تا جنس رایگان بدن دست مردم واسه گسترش استفاده از حمل و نقل عمومی (فرفازی)
***************************
فلشمو دادم به استاد تحقیقم رو ببینه، میگه الان باید کامپیوتر رو آتیش کنم؟ میگم: پـَـ نـَـ پــَـ ماشینتو آتیش کن با بربچ بریم صفاصیتی دورهم خوش باشیم (فرفازی)
***************************
رفیقم زنگ زده خونمون میگه: خونه ای؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تو پارکم، اومدم چمنا رو آب بدم (سامان)
***************************
تراژدی امیر کبیر موسس دار الفنون و قاتلش در حمام فین کاشان:
قاتل وارد حمام شده میگوید: اینجا حمام فین کاشان است؟ امیر کبیر: پـَـ نـَـ پـَـ سواحل پاتایای تایلند است. قاتل عصبانی شده چاقو را در می آورد. امیر کبیر: این چاقوست؟ قاتل: پـَـ نـَـ پـَـ ژیلت مچ تری ست، آوردم ریشاتو بزنم ببرمت عروسی. امیر کبیر: پس گویا قصد جان مارا داری. قاتل: پـَـ نـَـ پـَـ پاتایای تایلنده اومدم برات ماساژ سرویس بدم
***************************
دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
***************************
به دوستم میگم من این درسو تاحالا سه بار برداشتم مپرسه افتاده بودی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میرفتم سر جلسه میدیدم مراقب امتحان اسرائیلیه بخاطر دفاع از مظلومیت ملت فسطین انصراف میدادم
گرسنم بود غذا ریختم تو ظرف که بخورم دوستم پرسید گرسنته؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ، پـَـ نـَـ پـَـ، پـَـ نـَـ پـَـ...... ولی نتونستم بقیه شو بگم. فهمیدم خداییش پـَـ نـَـ پـَـ ساختنم استعداد میخواد
***************************
زنگ زدم سوپر سر کوچمون میگم یه شارز همراه اول بخون برام .میگه بنویسم حساب؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ الان از تو سوراخای گوشی تلفن میفرستم برات مواظب باش نره تو گوشت...
***************************
دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پـَـ نـَـ پـَـ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها
***************************
از بیرون صدای قار قار میاد، داداشم میگه صدای کلاغه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ قناریه متال میخونه
***************************
تو آشپزخونه داشتم آشپزی می کردم.هم خونه ایم هم وایساده بود نگاه می کرد.اول گوشتا را ریختم تو قابلمه چند دقیقه بعد هم سبزی ها را.هم خونه ایم پرسید فهمیدم می خوای خورشت سبزی درست کنی؟! پـَـ نـَـ پـَـ چند وقت بود گوشته و سبزیه با هم قهر کرده بودن فرستادمشون اون تو برن با هم حرف بزنن کدورت ها برطرف بشه!
***************************
رفتم ژاپن تو رستوران نشستم، گارسونه غذا رو میاره با دوتا چوب. بهش می گم با اینا بخورم؟؟!!! می گه: پـَـ نـَـ پـَـ اینا خلال دندونه، ما عادت داریم قبل از غذا خوردن دندونامون رو خلال کنیم
زنگ زدم به داداشم بهش میگم داری میای خوونه؟ میگه پ ن پ گفتم زهر مارو پ ن پ زود بیا کارت دارم. (ادریس)
***************************
رفتم بانک به کارمندِ میگم : شما صندوقدار هستید؟! میگه پـَـ نـَـ پـَـ هــاچ بکم
***************************
سک سکه ام گرفته،دوستم میگه سک سکه است؟؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دزدگیر جدید به خودم وصل کردم بهم دست زدی روشن شده!!!
***************************
از در دانشگاه اومدیم بیرون، داریم میریم سمت پارکینگ. یهو مامور حراست صدا زده. رفتم. میگه : عزیز جان شما میرین که برین دیگه؟؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ دیدم زشته دست ِ خالی اومدیم، میریم گل و شیرینی بگیریم،سر راه بابا اینا رم سوار کنیم، ایشالا خدمت برسیم.
***************************
از در حیات اومدم تو رفیقم از بالا پشت بوم یه سطل آب ریخته رو سرم. نگاش میکنم، میگه : خیس شدی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ واتر پرووفم
***************************
دیروز با خانواده واسه کاری قم بودیم. میخواستم مامانو ببرم حرم، بلد نبودم. از یه راننده تاکسی پرسیدم حرم میخوام برم. گفت میخوای بری زیارت؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام برم دعا کنم که تو خوب شی و زود برگردم.
با دوستم رفته بودم جمکران وارد مسجد که شدیم دوستم گفت الان باید نماز امام زمان بخونیم؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نماز امام موسی کاظم بخون. (ادریس)
***************************
داداشم زنگ زده به زن داداشم میگه حالم بده و دارم بالا میارم. زن داداشم میگه: مصموم شدی؟ داداشم میگه: پـَـ نـَـ پـَـ زنگ زدم بهت بگم مژدگونی بده داری مامان میشی!!!! (محدثه)
***************************
تو ماشین نشستم میگم : مرسی .... راننده میگه : پیاده میشی ؟؟؟؟؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم به شما روحیه داده باشم با حوصله بیشتر به کارتون بپردازید!!!!
***************************
رفیقم صداش گرفته، بهش گفتم سرما خوردی؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ حنجره تازه خریدم طول میکشه تا جا بیفته
***************************
کامپیوتر داشت کار میکرد که یِیهو دود سیاهی از پشتش زد بیرون! میگه: کامیپوترت سوخت؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ یه برنامه مونده بود سر دلش، آروغ زد
***************************
از مهمونی برگشتیم، خونه مون ساختمون بغلیه، دوستم زنگ زده میگه رسیدین؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ هنوز بالای درختیم، کالِ کال
چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره !!
متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!! زن :دِ نـَــــــــــــــــــه دِ الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنا کنم ؟ میگم دِ نـَـه دِ بزار اهنگ تایتانیک بزارم اروم غرق شو…
با دوستم چایی میخوردیم یهو یه خرمگس افتاد تو چاییش بش گفتم بگیر بندازش تو سطل گفت د نه د می باس هرچی خوردسا برگردو ند تو لیوان!
عمو زنجیر باف! بعله زنجیر منو بافتی؟ په نه په! پشت کوه انداختی؟ دِ نه دِ
طرف مداركشو داده واسه ترجمه كه اقدام كنه واسه خارج.!.!.! بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟ میگه قهوه اسپرسو اگه دارى بیار !!!! تو دلم گفتم :دِ نـَـه دِ هفته پیش كه خاكشیرو با كاسه سر میكشیدى یادت نیست؟؟
بابام اومده میگه تو اخبار گفته خاویار تقلبی اومده،مواظب باشا. دِ نـَـه دِ آخه پدره من،من خاویار خورم یا تو یا هفت نسل قبلمون!
زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم!
با حالت افسرده نشستم زانوهام و جمع کردم تو بغلم...میگم مامان...من که انقدر بدردنخور نبودم...من که انقدر حال بهم زن و دوست نداشتنی نبودم....مامانه بغلم کرده میگه : آخی...نازی...دِ نـَـه دِ بودی تازه فهمیدی!
حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی. میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار میکنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمیدارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش میکنم!
.jpg)
معماوتست هوش
